Da solidão ao fogo

Nos vemos com olhos de quem não quer ver E as mãos que se movem, sem força que segure. Não, não há controle.É quase frio, nossos corpos internos estão quase quentes pelo roçar de um n'outro do aqui fora. Será assim? Quando não se quer,mas os fatos obrigam um querer mais forte... que afunda no corpo e perde-se em campos confusos e desajeitados de quem suspira fundo por toques mais leves. O bico do seio que de rigidez pela pele fria, toca em companhia todos os dedos das mãos. E as pernas entrelaçam, as línguas brigam e os ares circulam como antes, não. Agito. Agitam-se todas as coisas impossíveis, no toque mais fundo e possível humano.Penetra entre campos aquela força quase insana, que provoca gemidos e gemidos e então . E a respiração ofegante já não se sente mais! Nem ao chão, nem nada. Apenas um corpo alheio arrancando de vez cada gotado gozo guardado até hoje. E vendo a pureza esvair-se,com as mãos acalma os seioscomo se fosse ao coração. Porém, o prazer já não é mais algo incomume detestável. É uma necessidade térmica. De um dentro d'outro. De um grito, de um gemido, de um suspiro e caem-se quente os corpos noturnos. Foi um teste, apenas.

jack versus jack

Ela era toda osso. Sem dono, sem lágrimas, sem dor. Sem passado e futuro. No presente, ela pôs um fim. O álcool que cheirava a urina deixou-a mais retorcida que uma cana, depois de sem a essência. Ela mesma não tinha caldo. Ela era oca. E assim os ratos procuram algum alimento nela, famintos, desesperados... Mas ela nunca tivera nenhuma carne. Seus ossos cheiram a decomposição, mas estão intactos, sólidos. São divinos, perfeitos. Robóticos. Ela não tinha o que fazer aqui. Ela não sentia nada, e, por isso, só podia contar com o sentido. Esse ela nunca achou. Mesmo que procurasse inúmeras vezes embaixo da cama.Ela tinha 17 anos e nunca tinha aprendido a sorrir. Pensou em marcar a vida e as mentiras sobre a pele, mas... Que pele? Ela não tinha nenhuma carne, porque a fizeram forte. E então ela não pecou. E ela não viveu. Mas ela morreu. Ela se chamava Jack e passou a beber Jack, e alguns outros amiguinhos também passavam pelo seu corpo: pílulas, super-heróis e alguns outros mais.Ela era toda osso, chamava-se Jack e era forte demais para esse mundo. Ela sabia disso. E seu rosto cheirava a urina...

véhsu.

Gelo plutónico, d'ouro,és minha imaginação,meu corpo, uma centelhaem gritos, vida nefanda.Rogo, arranca-me ígnea verdade,ó tato d'anjos noctívagos,o deserto que ateia, que cospe salvas escarninhas a solidão.Mas em dossel, sorrisos fulvos,lábios logram, olhos serpenteiam,lançam flagelo, tecem umafissura, meu fulgor de dor.Lamento, és cíclica, ígnea verdade,queimas magnânima solidão, és o ar e adentras o que sou,e a invernos, vejo, és eterna.

eu e meus discos.

Tentei colocá-lo em um pedestal, mas ele continuou a dançar.Enquanto suas nuvens choravam, seu solo tornava-se fértil. Tentei emoldurá-lo; preguei-o na parede fria. Ele sangrou e aquele líquido alimentou as criaturas do submundo. Já cansada, tentei impressioná-lo. Apresentei-lhe o canto dos pássaros e os esconderijos dos parreirais. Deitamos aos pés das arvores mais robustas. Observamos o céu mudar de cor. De repente, me vi sozinha. Trancada entre quatro paredes úmidas. Eu e meus discos.Meu ultimo romance coube em uma bolha. Eu lembro de ter tentado segurá-la com a ponta dos meus dedos. Mas, ela acabou furando e restaram apenas algumas gotas de sabão no chão

Amor quase inato.

Apesar de não aparentar, eu acredito sim no amor. Só não neste amor forjado que as pessoas insistem em dizer falsamente que sentem. O amor verdadeiro é algo quase inato que, quando se sente, tem se a sensação de que já o possuía desde sempre, como se nascesse o sentindo. É algo que não chega frequente, que não passa sem nenhum motivo como uma brisa o faria. O amor real é algo que se sente como parte do seu ser. É platônico no primeiro sentido da palavra. Eu só acredito que poucos realmente o sentiram, o que não quer dizer que eu não creio neste amor com todas pequenas partes do meu coração. Eu o faço.

(...)

Meu pensamento é descontínuo, incompleto, incompreendido. É forte, é fraco, é em cima, embaixo, de ponta-cabeça. É uma camisa do avesso, são passos de um tênis vermelho gasto, é um cheiro, um abraço, uma conversa. Meu pensamento é um pouco do tudo e mais um pouco. É um confuso.Minhas palavras e eu somos uma tentativa de explicação. Do que? Boa pergunta. Talvez de mim mesma, talvez do mundo, talvez só de alguma situação qualquer.Me sinto uma grande massa de bolo. Uma mistura de sentimentos, sensações, saudades, momentos, fases, primaveras-invernos-outonos-verões. Um rio caudaloso, que as vezes seca, mas que a chuva traz de volta à vida.Do que eu estou falando?Enfim, eu precisava tirar isso de mim.Está aí, abra a caixa, tire o laço das palavras e tente descobrir o que elas escondem.Só faça o favor de me dizer depois.

você vai lembrar

"Eu sei que uma outra deve estar falando ao seu ouvido palavras de amor como eu falei, mas, eu duvido que ela tenha tanto amor e até os erros do meu português ruim e nessa hora você vai lembrar de mim... Eu sei que esses detalhes vão sumir na longa estrada do tempo que transforma todo amor em quase nada, mas quase também é mais um detalhe. Um grande amor não vai morrer assim, por isso, de vez em quando você vai lembrar de mim.''

my truths no one will change.

Nunca esperei sentir o que eu estou sentindo agora, nunca mesmo. Deixei acontecer, fui vendo as coisas rolarem, o tempo passar, fiquei de olho em cada detalhe, cada pista, e nada.
Hoje começa a parte das despedidas.
Eu digo adeus as tuas frases feitas; Digo adeus aos dias que me senti fraca porque tu se sentia fraco; Adeus aos dias em que eu sonhava com um 'nós'; Digo adeus ao amor que tu nunca me deu. E como se tudo isso não bastasse, digo adeus a mim mesma. Porque sem tuas frases feitas, sem os dias em que me machucava com as tuas feridas, sem sonhar com um 'nós' eu não sou nada. Assim eu acabo por não existir e nosso destino por NUNCA TENTAR.
Quer que eu te diga uma coisa sincera ou uma coisa que te faça feliz?
Vamos começar pela sincera: meus dias sem tuas frases feitas tem sido um inferno, eu me sinto tão ' a mesma ' sem os teus argumentos me fazendo mutar. Mesmo não querendo, eu preciso MUITO, como talvez um dia eu nunca tenha precisado, ou como algum dia eu nunca tenha desejado tanto, eu preciso te esquecer.
Vamos a que te faz feliz: eu sei que a minha ausência te agrada, então, eu prometo, que eu vou tentar me afastar.

E se um dia, você sentir friu, estiver tomando um café quente, escutando aquela música e lembrar do meu nome, e sendo assim, sentir saudade e arrependimento. Não pense duas vezes. VOLTE!

defeito de fabricação

Eu não queria começar errando. Eu nunca tive certeza de nada, não me sentia segura suficiente pra arriscar mais do que o ''padrão'' em relação as coisas, tanto medo, tanto medo que nossa. Até alguém mexer comigo. Ainda não tinha me visto sem chão. Agora imagina uma pessoa flutuando, imaginou? Essa pessoa sou eu, só que eu flutuei umas 5 vezes mais alto do que tu imagino. Sonhei, voei, e muitas vezes eu cai, mas levantei. E por mais que seja árduo, eu continuo aqui, tentando, caindo e levantando. Afinal, quem foi que disse que amar seria fácil? Aprendi que o amor não são só frases feitas e coração na mão. Por mais que as vezes me veja envergonhada pelos fatos que me cercam, eu agradeço a essa pessoa. Agradeço por me tornar MAIS forte. Hoje funciona assim comigo: dor calada no peito, coragem estampada no rosto.

"Muito prazer meu nome é otário, vindo de outros tempo, mas sempre no horário."

E cá estamos nós, juntos novamente, eu e tua presente ausência.
Esperando, esperando até o último milésimo do último segundo, do último minuto, até o último pingo de esperança.
Esperando por um sorriso teu.

outras caras

É só um cara. E quer mesmo saber? É um cara como todos os outros caras. Esse que te perguntou as horas no meio da rua – podia ter sido ele e você nem ligou. O mendigo, o ginecologista, o padre, o padeiro, o seu vizinho. Ele estava ali o tempo todo, e não estava. Ele é só um deles. Vários, uma legião, e ninguém mais. É só um cara e não a sua vida. E não todos os dias da sua história, e não todas as suas lágrimas juntas em um único sábado solitário. Ele não é o destino. É um cara. Existem muitos destinos. Ele é só um cara que mal sabe escolher os próprios perfumes, que mal se importa com a sua existência, é só um cara que não te liga quando você esta mal. É um cara que não tem noção de como você gostaria de estar ao lado dele num final de semana qualquer. Ele não sabe sangrar, não sabe que nome daria a um filho, não pode ficar mais tempo. E como diz a música: "Eu não queria te-lo por um programa e apenas ser mais uma em sua cama..." Ele é só um cara perdido como muitos outros caras que você encontrou, e perdeu. Ele é só um cara. E você já esqueceu outros caras antes... Mas, sempre vem alguém com aquela velha história que diz que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta. A gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto... Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonada por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.


Tati Bernardi.


"e pela minha absoluta desesperança, meu coração bate ainda mais forte."

you, instável.

É quase nove e meia da noite, de um dia de sábado , e eu aqui pensando em você. Isso deveria ser paranóico, se não fosse um crime hediondo contra a minha força, que eu teimo em dizer que existe. Não é tão venenoso quanto antes, mas ainda tenho surtos epiléticos no coração ao pensar em te ter por perto outra vez... Esse outra vez é a questão, por que eu esqueci o computador ligado e estou aqui saindo de amores reais de histórias concretas e racionais, para uma história na linha bamba. Eu posso calar sua boca, desligando o establizador de uma só vez, mas o eco do vão que ficou entre as letras perpetua nos minutos antes de durmir . Não foi por falta de aviso, foi falta de precaução mesmo, um sei lá o quê que vai soprando : ‘’continua coração, se joga’’ versus a relidade dizendo em voz alta: ‘ Não arrisque’ . E, droga, sempre dei mais atenção ao sei lá oquê que transforma meu coração amassadinho em sopro. O computador continua ligado, mas sua presença é instável e bipolar.
O tempo passa, e sinceramente, a cada tic-tac é um passo que dou rumo Everest, e isso realmente... cansa! Mas quer saber, um segredo que eu não ouso dizer em voz alta , eu adoro esse ‘nem sim nem não’ esse te amo / te odeio de sempre . Mas isso eu não repito, é contraditória aos meus sonhos de amores perfeito, então isso fica entre nós. E aí eu termino meu sábado, vou assistir um filme comendo pipoca pra finalizar essa minha mania de escrever textos inteiros construídos de metáforas para o que eu poderia dizer em uma frase: eu preciso de você !

Cada vez mais.

Nunca esteve aqui, era só um vulto do que poderia ter sido, e eu sempre me contentei com isso, sempre fui tapando as lacunas, fingindo a tua presença. Estranho... Antes era tão fácil pra mim virar as costas pra tudo que eu sentia, mas dessa vez, não. Eu só te pedi sinceridade,lembra? Será que é muito pra ti? Virar as costas pro que os outros pensam e focar nas coisas que tu quer, que te importam, e me dizer de uma vez por todos qual é o enigma a tua volta. Acho que chega desse joguinho de quero - não quero, agora sim - agora não, preciso de ti - não preciso de ti...Sim, eu confesso, até certo ponto isso foi incrivelmente encantador, mas eu disse... Até certo ponto. Sinto muito amor, mas a vida infelizmente não é um playcenter. Lamentável não? O tempo passou, e não foram só dias, foram meses esperando, cada minuto, cada segundo, cada batida do meu coração, cada palavra dita, cada palavra não dita...Tudo isso, em um acumulo de sentimento, e eu já nem sabia mais o que sentir, eu não sabia mais pra que lado olhar, e isso começou a me incomodar cada vez mais. Vi que nessas jogadas eu ia me perdendo, esquecendo de mim, me deixando de lado, e isso importava pra ti? Oh, não! Ilusão, ilusão, ilusão. Tive que optar entre: eu x você. Me vi sem estratégia de jogo, sem armadilhas, sem forças, e as minhas únicas armas eu acabei de esquecer como usar. Optei por mim. E adivinha...Desistência é a palavra que me define hoje. E os planos os quais eu te falei, as fantasias e felicidades que um dia eu planejei, não esquece, ainda são nossos, mas não hoje. HOJE NÃO!

O tempo passou eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher que eu acabei me tornando mulher demais para ele."

Ele quem mesmo?

Tati Bernardi

Eu nunca precisei de muito. Minha família e poucos e bons amigos já me faziam tão e completamente feliz... Até que, um dia, ao acordar, a imagem refletida no espelho não era a mesma dos dias anteriores. Uma imagem oca, pouca luz e pouco brilho. Eu não sabia exatamente quem eu via e como via, eu só sei que naquele momento, o que eu vi era tão e completamente... incompleto. Me dei conta, então, de que a parte que me faltava, era tua. 22:38 PM.

"Ainda lembro de tudo que eu fiz por você, eu sempre te escutei, tentando te entender..."

[...] sabe que o meu gostar por você chegou a ser amor, pois se eu me comovia vendo você, pois se eu acordava no meio da noite só pra ver você dormindo, meu Deus...como você me doía! De vez em quando eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno, bem no meio duma praça, então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta, mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme...só olhando você, sem dizer nada só olhando e pensando: Meu Deus, mas como você me dói de vez em quando!

Caio F. Abreu

"Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso ás vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez"

Caio F. Abreu

muita saudade, muita.

Porque no final, não é por ti que ele suspira.
Então, não importa o que tenha que ser feito para esquecê-lo, apenas O FAÇA!

e pra você?

Sabe que eu já te amei de tantos modos e maneiras, que as vezes me confundo ao tentar saber se o que insiste em pulsar aqui dentro ainda é coração.

Eu tive medo... E então... E então eu fugi.

Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, pra você, pra mim.

Caio F. Abreu

entre nós, ao seu lado, dentro de você,

Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas... Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo.

Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, pra você, pra mim.

Caio F. Abreu

90% de mim, era teu.

É estranho dizer isso, pelo menos pra mim, mas com o tempo... Ah o tempo, esse tal tempo, vocês sabem. Acabei me dividindo, criando uma linha imaginaria, onde acontecia aquela transição do mundo real pro faz de conta, e dentro de mim eu era 90% faz de conta, 10% mundo real, sabe... O faz de conta é tão mais fascinante, brilha tão mais quando eu olho pra ele, foi ali, dentro desse mundo onde eu te encontrei, onde eu te ganhei e ali mesmo, naquele meu mundo, eu te perdi. E te perder não foi à parte mais difícil pra mim, ter que conviver com a perda, essa sim foi, ainda é. Então, sem nada que eu possa fazer, eu só observo calada, afinal... Não há outra coisa que possa ser feita, há? Não raro ainda me pego pensando em ti, mas isso é coisa minha, coisa que dá e passa, ou melhor, coisa que dá e DEVIA passar. Eu faria tudo pra te ver feliz, eu faço tudo, do meu modo, da minha maneira, e só Deus sabe o quanto eu fico feliz com as tuas vitórias, porque quando tu ganha eu ganho também, só não preciso ficar gritando pros quatro cantos do mundo ouvir. Por que... Sabe de uma coisa... O amor, o amor faz silêncio! E o fato de eu não falar sobre o que eu sinto por ti todos os dias, o tempo inteiro, não quer dizer que eu não sinta, muito pelo contrário, só eu sei o que eu sinto, só eu sei como É sentir. E se tudo isso significar alguma coisa pra ti, uma mínima coisa ao menos, eu te peço: Cuida bem de ti, porque eu só te quero bem.

Precisar tanto de alguém

Vinha na minha direção, sorria pra mim, aquele mesmo sorriso envergonhado das vezes anteriores, me deu um abraço forte, como se aquele fosse o primeiro e último, talvez fosse, não sei. Olhou bem pra mim e disse:
- Nossa como é estranha à sensação de precisar tanto de alguém.

Fiquei calada um tempão, só te olhando... Parece meio doentio, eu sei, mas SÓ te olhar, naquele momento, era a melhor coisa a ser feita.

Acordei 11:00 AM, pensando em ti... Mais uma vez, das inúmeras vezes que isso aconteceu e ainda vão acontecer.




"Um café e um amor. Quentes, por favor!"

Pra onde correr ?

Eu poderia simplesmente não ligar e seguir em frente, como eu sempre vinha fazendo, mas é diferente quando estamos frente a frente com aquilo que julgamos ser o nosso ponto fraco. Eu admito, a verdade é que eu criei um mundo onde eu era correspondida, ali eu me fechei e ali eu vivi, quando tentava sair era como se o ar de fora me sufocasse, ia me prendendo cada vez mais aquela esfera imaginaria, deixando, "achando" que ela me protegesse. É complicado pra mim, sabe? Mas às vezes, acredite, a ilusão é melhor do que a realidade. Te olhar e ainda conseguir sorrir foi o melhor pra mim, pelo menos pareci menos desesperada do que o normal. Querendo ou não, já te tornei uma base pra mim, e agora é tão difícil largar... E se é assim, é assim, não tem nada que a gente possa fazer pra mudar.

Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecer, que só me lembram que nada vai resolver. Porque tudo, tudo me traz você...São seus olhos e mãos, e seu abraço protetor. É o que vai me faltar.

no meio da fuga você apareceu

Havia feito uma promessa. Aliás, havia feito várias delas, algumas esquecidas, umas ali, outras na tentativa. De algumas até poderia escapar, mas prometeu a ela mesma e essa é uma das promessas mais importantes, não pode ser quebrada, esquecida ou prorrogada por muito tempo. Prometeu, se afastar. Seria difícil? Sim, seria! Muito. Mas as barreiras estão aí, uma hora ou outra elas vão aparecer e também desaparecer. Ela me disse que iria se afastar da tua vida, pra dar oportunidade para que outras vidas passassem pela tua, outras vidas diferentes, outros pensamentos, outras convicções, outras vidas, assim, por vivendo... Mesmo estando presente ali, o tempo inteiro, na tua vida, só não se fazendo notar, pra não atrapalhar as outras vidas, bem... tu sabes. Prometeu para ela mesma e dessa promessa não poderia fugir.

Agora me diz, sem essa vida na tua vida, como anda a vida meu caro? Como passou os dias? Como passaste as noites? Ao menos uma vez nesse instante ausente que ela fez na tua vida, pensaste na vida dela junto com a tua vida? Pensou na vida de vocês dois juntos? Se não pensaste, sinto muito caro amigo, ela eu te garanto, pensou todos os dias, o tempo inteiro, e como impossível ela me disse que era te esquecer, como impossível ela me disse que era segurar a vontade de falar contigo, não sabes a angustia que ela me descreveu sentir, me disse com tanta verdade nos olhos, que eu mesmo sem viver, senti. Meu Deus bem diz: "Muito amor nunca é demais". Mas e esse amor, hein? Que cala um grito dentro do peito, que faz lembrar a todo o tempo, que não se tem onde depositar, que não se tem onde esconder, que os olhos por si só revelam. Me diz, o que essa coitada vai fazer com todo esse amor que nunca é demais? Não sei bem o final dessa história, triste ou feliz, espero um final, e espero que ela me conte, se continuou a se afastar, se vai amar menos, se esqueceu que amou, se viveu... Ou se vai continuar pagando por simplesmente... Amar demais.

Pra cuidar de ti.

Eu tentei, eu juro que eu tentei, tentei refazer o playlist, ir a outros lugares, mudar o cabelo, o perfume, o jeito de vestir, até o modo de andar. Passei por outras vidas, deixei minhas marcas, eles também, deixaram marcas em mim, mas nenhuma tão profunda quanto a tua. Beijei outras bocas, e no meio disso, sempre aquela inevitável comparação, e nenhuma, nenhuma superação. Consegue ver o que eu vejo? Não importa quantas vidas passem pela minha, as mudanças são inúteis. Percebe? É do teu abraço que eu preciso, é do teu cheiro que eu gosto, é a tua vida na minha que eu quero.

eu te guarde;

Eu fechei todas as entradas do meu quarto, era escuro, e eu estava ali... Esperando que ninguém entrasse, esperando que eu pudesse ficar um tempo enorme sozinha, esperando me conhecer melhor, esperando que eu pudesse te esquecer. E acredite, eu tinha acordado decidida a te esquecer, apertar no delete mesmo, como se nada tivesse acontecido antes. Mas acontece que alguém batia desesperadamente na porta querendo entrar, era a tal da esperança e eu disse: Não. Como se adiantasse alguma coisa, insistente, teimosa, ela entrou. E junto te trouxe com ela, dessa vez com mais força ainda, como se precisasse lutar com tanta intensidade contra as minhas vontades. E agora? É incrível, parece que tudo tem que dar errado pra dar certo. Eu lembro que eu acordei ontem de manhã com uma sensação estranha, como se todos os quase 365 dias passados com sofrimento não tivessem acontecido, porque UM dia ao teu lado teria suplantado todos os outros que eu passei longe de ti, e parecia que eu tinha acordado de um sonho tão bom, que pra minha alegria, não tinha sido sonho. Eu ainda podia sentir o teu cheiro em minhas mãos, cada toque teu ficou em mim, cada displicência, cada medo e pretensão. Às vezes sinto teu beijo e tua pele fria, eu posso ouvir a tua voz e perdi a conta de quantos abraços eu ganhei... E eu pensei em te dizer tanta coisa, mas tanta coisa, que eu acabei não falando nada. E eu queria tanto que tu ficasse, ou que o tempo parasse, queria tanta coisa, mas o que eu mais queria é que soubesse que nunca valeu tanto esperar por alguém, como eu esperei por ti.

te encontro, me perco.

Pedi baixinho ‘-Deus, me faz ficar assim por mais alguns dias, ou até mesmo pra sempre. ’ Pedia com fé, mas sabia que, talvez ele nunca me escutasse.

É sempre assim, essa autoconfiança duvidosa, eu quase não submissa a todo e qualquer movimento teu, quase num abandono total do sentimento (não)correspondido, quando tu vem, feito tempestade desavisada, trás medo, frio, raios e trovões, e depois parte deixando tudo bagunçado (inclusive a mim), eu com calma, ajeito a casa, renovo os ares... Tu retorna, e eu fico policiando o meu sorriso de canto preso, esperançoso, porque esperança já é uma palavra tão clichê na minha vida, no meu dicionário, e no final eu sei que tu vai tornar a ir e depois voltar, repetidas vezes. Eu só queria ser feliz, sabe? Não to pedindo demais, não to pedindo horrores, aliás, nem é um pedido, é só um desejo. Acalmo meu coração sempre que penso que se um dia as pessoas sofrem é porque elas têm que aprender. E como quem não desiste de finais felizes eu me prendo a isso, parece “menos ruim”, pensando por esse lado. E eu vou acreditar, porque as coisas só são quando a gente acredita nelas! Um dia tudo se acalma, se ajeita... Ou seja, de volta ao meu clichê, esperança.

eu te vivi.

Queria que o amor fosse como todas essas teorias espalhadas pelo mundo, números, letras, conspiração, evolução... Difíceis de entender e fáceis de esquecer. Mas não era assim, ela sabia, alias o amor poderia ser tudo, menos uma teoria. E ela conseguia lembrar de cada coisa tua que aprendeu, gravou. Repetidas vezes lhe vinha à cabeça, em pensamentos soltos. E foram 365 dias, exatos 365 dias hoje. Onde ela teve tempo de gravar cada displicência tua. Cada mudança de humor, cada palavra, gesto, jeito de falar, voz, cheiro, às vezes em que tu brigaste sem motivo e quando ela, por ser assim, criança, falava alguma coisa boba, pra tentar te agradar, sem sucesso. E talvez nada disso tenha funcionado, mas tudo ela gravou. E agora nem dá pra rebobinar a fita, jogar fora ou pagar a locação do “filme”, todas essas cenas, que ela guardou, de um jeito só dela, tão único, todas as cenas, vão ficar ali. Talvez ela ainda se prenda a algum motivo torpe pra tentar insistir nessa história. Era esse teu jeito, sério cara, o teu jeito que causou nela um encantamento, e ela não sabia realmente o que causava esse encanto, mas era um encantamento profundo, disso eu tinha certeza. Amar é mesmo bizarro, tantas despedidas e saudações, pra nada. Já começava a acreditar que era desperdício, mas percebia o engano toda a vez que se deparava com um sorriso teu, era triste vê-la assim, impotente.

Um ano? Parecem dez, vividos em um mês. Tudo era tão intenso. Chego a tremer. Sinto minha falta. Porque nesse tempo todo eu TE VIVI.

A vida chega quando você sorri.

Eu me sentia meio idiota toda vez que me deparava contigo sorrindo pra mim. E mais idiota ainda, por saber que eu era totalmente dependente dessa situação. Tentei entender o porquê de eu gostar de você, você gostar de mim, e não estarmos juntos. Claro... Claro, um dia todo mundo cai na real, existem tantas formas de gostar, não é? O que eu sentia felizmente ou infelizmente era o resultado da soma do que tu sentia vezes todos os segundos do dia. Ou seja, o que eu sentia por ti era infinitamente maior do que o que tu sentia por mim. De volta ao mundo real. Fui longe, voltei, sai, voltei, te quis, voltei, cansei, voltei... Pra nunca te abandonar. Isso era um clichê estúpido e cansativo já. Tenho que confessar que às vezes tenho um pensamento egoísta, só falo sobre o que eu sinto. Mas eu sou isso sim, alias, todos são. Pra fugir um pouco do comum então, me conta alguma coisa do teu dia, em especifico como tu te sente quando fecha os olhos e te depara sozinho, sem ninguém com quem contar.