C. L.

Havia a levíssima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se vê que por admiração se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemão o ar que estava à frente, e ter esta sede era a própria água deles.
Andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar matéria peso à levíssima embriaguez que era a alegria da sede deles.
Por causa de carros e pessoas, às vezes eles se tocavam, e ao toque - a sede é a graça, mas as águas são uma beleza de escuras - e ao toque brilhava o brilho da água deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiração.
Como eles admiravam estarem juntos!
Até que tudo se transformou em não. Tudo se transformou em não quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Então a grande dança dos erros. O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e não via, ela não via que ele não vira, ela que, estava ali, no entanto. No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza queriam, sem um sorriso. Tudo só porque tinham prestado atenção, só porque não estavam bastante distraídos. Só porque, de súbito exigentes e duros, quiseram ter o que já tinham. Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram. Foram então aprender que, não se estando distraído, o telefone não toca, e é preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera já cortou os fios. Tudo, tudo por não estarem mais distraídos."

O amor é tão mais fatal do que eu havia pensado, o amor é tão mais inerente quanto a própria carência, e nós somos garantidos por uma necessidade que se renovará continuamente. O amor já está, está sempre. Falta apenas o golpe da graça - que se chama paixão.

Teu segredo

Flores envenenadas na jarra. Roxas azuis, encarnadas, atapetam o ar. Que riqueza de hospital. Nunca vi mais belas e mais perigosas. É assim então o teu segredo. Teu segredo é tão parecido contigo que nada me revela além do que já sei. E sei tão pouco como se o teu enigma fosse eu. Assim como tu és o meu.

Meu Deus, me dê a coragem

Meu Deus, me dê a coragem de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites, todos vazios de Tua presença. Me dê a coragem de considerar esse vazio como uma plenitude. Faça com que eu seja a Tua amante humilde, entrelaçada a Ti em êxtase. Faça com que eu possa falar com este vazio tremendo e receber como resposta o amor materno que nutre e embala. Faça com que eu tenha a coragem de Te amar, sem odiar as Tuas ofensas à minha alma e ao meu corpo. Faça com que a solidão não me destrua. Faça com que minha solidão me sirva de companhia. Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar. Faça com que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. Receba em teus braços meu pecado de pensar.

C. L.

Fique de vez em quando só, senão será submergido. Até o amor excessivo pode submergir uma pessoa.

C. L.

Minha alma tem o peso da luz. Tem o peso da música. Tem o peso da palavra nunca dita, prestes quem sabe a ser dita. Tem o peso de uma lembrança. Tem o peso de uma saudade. Tem o peso de um olhar. Pesa como pesa uma ausência. E a lágrima que não se chorou. Tem o imaterial peso da solidão no meio de outros.

C. L.

Não se conta tudo porque o tudo é um oco nada.

E nem entendo aquilo que entendo: pois estou infinitamente maior que eu mesma, e não me alcanço.

Com todo perdão da palavra, eu sou um mistério para mim.

C. L.

É curioso como não sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer porque no momento em que tento falar não só não exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo.

C. L.

..Existe um ser que mora dentro de mim como se fosse a cada dele, e é.
trata-se de um cavalo preto e lustoso que apesar de inteiramente selvagem - pois nunca morou antes em ninguém
nem jamais lhe puseram rédeas nem sela -
apesar de inteiramente selvagem tem por isso mesmo uma doçura primeira de quem não tem medo:
come às vezes na minha mão.
Seu focinho é úmido e fresco.
eu beijo o seu focinho.
quando eu morrer, o cavalo preto ficará sem casa e vai sofrer muito.
a menos que ele escolha outra casa e que esta outra casa não tenha medo daquilo que é ao mesmo tempo salvagem e suave.
aviso que ele não tem nome: basta chamá-lo e se acerta com seu nome.
ou não se acerta, mas, uma vez chamado com doçura e autoridade, ele vai.
se ele fareja e sente um corpo-casa é livre, ele trota sem ruídos e ai.
aviso tambem que nao se deve temer seu relinchar:
a gente se engana e pensa que é a gente mesma que está relinchando de prazer ou de cólera,
a gente se assusta com o excesso de doçura do que é isto pela primeira vez. pg 29

C. L.

...nada jamais fora tão acordado como seu corpo sem transpiração e seus olhos-diamantes,
e de vibração parada.
E o Deus? Não.
Nem mesmo a angustia. O peito vazio, sem contração. Não havia grito.

C. L.

Sinto a falta dele
como se me faltasse um dente na frente:
excrucitante

C. L.

E se me achar esquisita,
respeite também.
até eu fui obrigada a me respeitar.

Pertence

Um amigo meu, médico, assegurou-me que desde o berço a criança sente o ambiente, a criança quer: nela o ser humano, no berço mesmo, já começou.
Tenho certeza de que no berço a minha primeira vontade foi a de pertencer. Por motivos que aqui não importam, eu de algum modo devia estar sentindo que não pertencia a nada e a ninguém. Nasci de graça.
Se no berço experimentei esta fome humana, ela continua a me acompanhar pela vida afora, como se fosse um destino. A ponto de meu coração se contrair de inveja e desejo quando vejo uma freira: ela pertence a Deus.
Exatamente porque é tão forte em mim a fome de me dar a algo ou a alguém, é que me tornei bastante arisca: tenho medo de revelar de quanto preciso e de como sou pobre. Sou, sim. Muito pobre. Só tenho um corpo e uma alma. E preciso de mais do que isso.
Com o tempo, sobretudo os últimos anos, perdi o jeito de ser gente. Não sei mais como se é. E uma espécie toda nova de "solidão de não pertencer" começou a me invadir como heras num muro.
Se meu desejo mais antigo é o de pertencer, por que então nunca fiz parte de clubes ou de associações? Porque não é isso que eu chamo de pertencer. O que eu queria, e não posso, é por exemplo que tudo o que me viesse de bom de dentro de mim eu pudesse dar àquilo que eu pertenço. Mesmo minhas alegrias, como são solitárias às vezes. E uma alegria solitária pode se tornar patética. É como ficar com um presente todo embrulhado em papel enfeitado de presente nas mãos - e não ter a quem dizer: tome, é seu, abra-o! Não querendo me ver em situações patéticas e, por uma espécie de contenção, evitando o tom de tragédia, raramente embrulho com papel de presente os meus sentimentos.
Pertencer não vem apenas de ser fraca e precisar unir-se a algo ou a alguém mais forte. Muitas vezes a vontade intensa de pertencer vem em mim de minha própria força - eu quero pertencer para que minha força não seja inútil e fortifique uma pessoa ou uma coisa.
Quase consigo me visualizar no berço, quase consigo reproduzir em mim a vaga e no entanto premente sensação de precisar pertencer. Por motivos que nem minha mãe nem meu pai podiam controlar, eu nasci e fiquei apenas: nascida.
No entanto fui preparada para ser dada à luz de um modo tão bonito. Minha mãe já estava doente, e, por uma superstição bastante espalhada, acreditava-se que ter um filho curava uma mulher de uma doença. Então fui deliberadamente criada: com amor e esperança. Só que não curei minha mãe. E sinto até hoje essa carga de culpa: fizeram-me para uma missão determinada e eu falhei. Como se contassem comigo nas trincheiras de uma guerra e eu tivesse desertado. Sei que meus pais me perdoaram por eu ter nascido em vão e tê-los traído na grande esperança.
Mas eu, eu não me perdôo. Quereria que simplesmente se tivesse feito um milagre: eu nascer e curar minha mãe. Então, sim: eu teria pertencido a meu pai e a minha mãe. Eu nem podia confiar a alguém essa espécie de solidão de não pertencer porque, como desertor, eu tinha o segredo da fuga que por vergonha não podia ser conhecido.
A vida me fez de vez em quando pertencer, como se fosse para me dar a medida do que eu perco não pertencendo. E então eu soube: pertencer é viver. Experimentei-o com a sede de quem está no deserto e bebe sôfrego os últimos goles de água de um cantil. E depois a sede volta e é no deserto mesmo que caminho!

C. L.

"Eu te odeio", disse ela para um homem cujo crime único era o de não amá-la. "Eu te odeio", disse muito apressada. Mas não sabia sequer como se fazia. Como cavar na terra até encontrar a água negra, como abrir passagem na terra dura e chegar jamais a si mesma?

for her

Dedico o mês de novenbro inteiramente para a nossa grande musa da literatura brasileira Clarice Lispector

Bob Marley

Não é drama, é dor. Não é ciúme, é medo. Não são palavras, são sentimentos.

Algo que deve saber;

Você sabe meu nome, não a minha história. Você sabe a cor dos meus olhos, mas não o que eles já viram. Então não se sinta no direito de me julgar

Onde estiver - Glória

Onde estiver saiba que eu sempre estarei aqui
Mesmo que o tempo te levar(Volta sinto tanto sua falta nos meus braços eu guardo, teus abraços só pra te esperar)

Vou te esperar...

Nunca irão;

"Pois hoje emergi calçando salto 15, ombros muito para trás, porte ereto e saia justíssima. Nariz arrebitado. Pisando duro. Pensam que vão acabar comigo? Nunca!"

(...)

(...) saudade daquilo que fui e, sei, não sou mais e nunca mais voltarei a ser. Mais logo afasto essas coisas da cabeça. Só trazem tristeza, reavivam coisas que eu não queria mais sentir. Essas lembranças passam pela cabeça sem se deter. São humildes, parecem esperar um aceno para caírem sobre mim. Quase nunca faço esse aceno; ela desaparecem, deixando um gosto e um cheiro muito leves de poeira, armário aberto depois de muito tempo, lençol limpo, café preto com broa de milho.

Caio F. Abreu

Seria como arrancar um braço, uma perna. Porque a coisas e a pessoas que fazem parte da minha vida vão aos poucos entrando em mim, depois de algum tempo já não sei dizer o que é meu e o que é delas. Mesmo assim, bem no fundo, há coisas que são só minhas. E embora me assustem às vezes, é delas que mais gosto. Como essa vontade de acabar com tudo, que me dá de vez em quando.

black -

I know someday you'll have a beautiful life, I know you'll be a star
In somebody else's sky, but why, why, why
Can't it be, can't it be mine

Bebo para esquecer, bebo para ficar linda, bebo para lembrar, bebo para não voltar para casa, mas bebo mesmo é pra quando ficar velha olhar pro mundo e dizer : ja vi e ja fiz tudo, mas é porque tava bebada ou algo assim :D

eu sempre fui de me rebaixar, não como as pessoas que se rebaixam para outras, eu me diminuo, porque não gosto das minhas atitudes, da minha aparência, dos meus sonhos e desejos, me acho completamente uma boba por pensar tanto antes de dormir, me acho infantil em gostar de pessoas que sei que não gostam de mim, tenho medo, de tudo, de solidão, de carinho, de escuro, de claro, de amor, de ódio . eu nasci com o medo e enquanto eu não o enfrentar , eu não vou gostar de mim, sempre escuto se você não se gostar quem vai gostar? e eu espero uma pessoa que goste de mim mesmo com todos esses meus medos e inseguranças.

não poderia está melhor, sim poderia mais mesmo assim está bom, esse ar que respiro essa pequena folha que cai de uma árvore, eu dou o maior valor, estou me sentindo bem, sentindo vontade de ajudar quem precisa, e confesso que estou apaixonada, confesso que vou gritar aos ventos, isso tudo que sinto, como se a brisa que me beijasse fosse ele o dono de todos os meus suspiros, aaah como é bom está de bem com sua vida, com você mesmo, minha auto estima está moderada nem muuito nem pouco, e mando beijo para todos, um beijo e uma abraço bem forte.

um olhar, um sorriso, talvez até suas palavras e seus gestos, isso tudo eu amo, toda parte do seu corpo, cada centímetro da sua alma, eu sei que estou apaixonada e que esse sentimento não passará, me acostumei com seus beijos , carícias, carinhos me acostumei a te amar, e esses 3 meses foram os melhores, os melhores meses. e eu te amarei mesmo que não me ame, mesmo que sinta raiva, mesmo que eu não exista mais para ti, te amarei

é esse coração bobo que chora, é ele que está triste e nervoso, não eu, que bobeira dele, gostar de você, aaaaah coração por favor goste um pouco menos dele, eu não estou me sentindo bem, cérebro e pare por favor de me mandar fotos, e lembranças dele, eu quero ser feliz.

Eu tenho tanta sorte de ter encontrado você em meio a tantos outros que existem. Por ter sido a garota pela qual você se apaixonou e escolheu para cuidar e proteger. Por ter escolhido permanecer na minha vida desde o dia em que nos conhecemos, e estar comigo até hoje me fazendo a cada dia mais feliz e me tornando cada vez mais completa e realizada. Em poder te amar, e principalmente, ser amada por você dessa forma tão intensa e verdadeira que é o nosso amor… Eu nunca pensei que fosse possível ser tão feliz ao lado de uma pessoa, mas você faz isso com tanta facilidade e perfeição que hoje eu já não penso mais em viver se não for por você, e com você. Só sei que a cada dia mais o nosso amor se eterniza, e nos completa, e nos conduz a um futuro maravilhoso. Tanto quanto está sendo o presente… Acredite: O que sinto por você, é amor além da vida.

Quero voltar ao passado, quero só viver ele de novo, não importa que se confiei demais naquelas pessoas que hoje não estão comigo e elas me machucaram, só quero lembrar de como eu era feliz.

Mesmo que a escuridão te dê medo, permita que sua estrela brilhe, permita-se fazer a diferença, você não é só mais uma pessoa nesse mundo gigantesco, e já passou da hora de reconhecer os seus talentos, pessimismo é o que mais tem, porque quando sua estrela brilha ela se torna a chama da alegria de alguém, se ame, as pessoas são admiradoras de pessoas que são auto-suficientes, e você nessa escuridão toda vai deixar ser como os outros? Vai se deixar apagado?

Tudo um dia irá te afundar, mais só depende de você, se continuará lá no fundo até não ter forças para voltar, ou voltará mesmo não sabendo direito nadar e colocará um sorriso no rosto e mostrará que nem um problema é grande pra quem tem vontade de superar.

Promessa, é tão fácil de fazê-la mais tão difícil de cumprir não é mesmo? A maioria das nossas decepções são com aquelas pessoas que não cumpriram uma promessa boba, sabe aquela : sempre estarei com você . E quando realmente precisamos dessa pessoa com essa valiosa palavra, a pessoa some, ou simplesmente esquece o que foi prometido, o que sofreu na história nunca esquece, e ele sim dá valor a essa palavra, ele sim cumpre tudo que diz, porque diferente daquelas quebradores de promessas, ele se importa com as pessoas. Também tem aquela promessa que veio pra ser quebrada, e que só bobo acredita, acho eu que promessas deveriam ser escritas com sangue, talvez assim as pessoas não voltavam atras com as palavras, e só os fieis diriam essa palavra, só eles seriam capazes de assinar o seu nome com o seu sangue.

errei, vim aqui pedir desculpas, falar até dos meus defeitos, duvidei, fui boba, infantil, mais uma coisa que eu sempre fui é verdadeira e é verdade que eu sinto um enorme carinho por você, é verdade que eu tenho medo de perder sua amizade, que tola, quando corre o risco de outro alguém aparecer na sua vida e tomar meu lugar que é por direito, eu corro atrás, mais nada deixa de ser, eu peço disculpas, peço que me dê uma chance de me redimir, porque se você for fazerá uma falta imensa n minha vida.

Gosto, simplismente, gosto!

Gosto de te olhar, de ver suas feições de tocá-las, sentir o cheiro da sua pele, e o ar fresco do seu hálito, da sua respiração, sinto uma corrente elétrica quando você me toca, e adoro saber que estou chamando sua atenção, me declaro poucas as vezes, mais minhas atitudes, meus ciúmes, meus carinhos sempre me entregam, sim, estou apaixonada, sim completamente, vou me entregar, a este amor, a esta paixão, que me enche de uma energia, que me preenche, que me muda, que me faz te querer mais e mais a cada dia, não sonho com o nosso casamento, eu só sonho em ter você em meus braços, eternamente, não importando o papel que terá na minha vida, sendo amigo, namorado, cunhado (não nunca), namorado de amiga, não importa, contando que esteja aqui sempre comigo.

Luto

Me desculpa mais uma vez, por tudo que fiz, eu sei, estou aqui para dizer que cometi um erro, eu te amo, eu preciso de você, me perdoa. Estou sofrendo demais, sei que não posso jogar todas as minhas dores para cima de você, só queria que soubesse, que não quero te perder, vem. Volta para minha vida, vamos apagar tudo que machucou, vmaos apagar todas as mágoas, vamos ser feliz!

Colocando pra fora;

Parei de olhar o passado, de deseja-lo, vou ter que admitir ele não vai voltar, e se voltar nunca será como antes. Tenho que apagar nossas fotos do computador do meu celular, queimar as que estão em cima da minha cabeceira da cama, queimar todas as nossas cartas, apagar todas nossas conversas do histórico, apagar seu telefone, seu celular. Seus textos, parar de escutar nossas músicas, ou as que faça eu pensar em ti. Chega! Eu falei, não falei? Eu quero ser feliz, não vou mais lidar com esta dor, vou a enfiar a força no fundo do meu coração, vou seguir em frente. Chega! To dramática demais, minha vida não acabou, sou uma mera adolescente, muitas merdas ainda estão por vir, na minha vida. Vou me preparar para guerra que é a vida, não vou mais me importar não, que se dane todos os problemas. Credo! Estou chata ao extremo, tenho que mudar muitas coisas que aceitei acontecer comigo.

Medo

Você tem medo do amor, tem medo de se envolver, tem medo de sair machucado no final dessa história, eu sei também tenho. Parece que vai acabar com toda a mágica não é? Mais e se dá certo, vamos tentar, prometo que vai ser como agora, sem expectativas de um futuro, prometo que esta paixão não vai acabar, o desejo muito menos, sério estou tremendo morrendo de medo, de me apegar mais do que deveria a você, mas quero arriscar, quero continuar deitar em seu colo, e o melhor te dar carinhos em público, cansei do escondido, do clandestino, eu quero mostrar ao mundo que nos pertencemos.

Clandestino

Não era certo o que eles estavam fazendo, e não era fácil esconder do mundo, que não existia nada entre eles, porém era mais conveniente, não ter que explicar, não ter que escutar os julgamentos, o amor que sentiam teria que sumir, se repudiavam, como gostar do errado, como amar alguém que estava compromissado, como aceitar ser a outra, como aceitar ser o outro? Está juntos não os deixava felizes, porém era o que os deixava vivos, um não saberia ficar longe do outro, parecia um imã, se amavam, porém continuariam dizendo que foi só um equivoco .

Pedra

Não se sabia da onde ela tirava toda aquela força, toda aquela vontade de viver, mesmo com os problemas que os outros não saberiam lidar, ela continuava a limpar lágrimas alheias ao invés de derramar as suas, continuava a sorrir como se fosse uma pintura emoldurada na parede, o sorriso não saia do seu rosto, mesmo molhado pela chuva, mesmo rasgado por fúria, mesmo esquecido em uma caixa, o sorriso estava ali, permanente.

Anseio

Erros e mais erros, terminarei só, em meu canto com fantasma que me persegue, será que um dia o passado me deixará em paz?

Mágoa

Lágrimas, quentes, árduas, salgadas, menosprezadas até maldiçoadas, desciam por aquela face de maquiagem borrada, de coração ferido e de alma maltratada.

Vácuo

Relembro deste coração, ele realizava todas suas funções, funcionava perfeitamente, ele era grande, luminoso, calmo, caloroso, como veio se tornar nessa pedra violentada pelo frio a pingar dores intocáveis, pequeno quase sumindo do meu peito, deixando só um espaço, um vácuo, um problema em minha vida.

Despedaçada

- O tempo lá fora, está ensolarado menina, vai andar um pouco - Devo está mal mesmo, para minha mãe vir aqui me chamar. Olho ao meu redor e vejo aquele quarto que costumava ser organizado, não sei o que está pior ele ou os meus pensamentos. Tem comida no chão, meus tão preciosos livros, espalhados, nenhum barulho, isto está me sufocando. Quanto tempo deve ter passado desde aquela pessoa que não prenuncio o nome para não derramar essas malditas lágrimas se foi ? Bom tempo de mais, agora posso procurar meus pedaços. Por onde estão? Olho para meus braços, é impressão minha ou estão pálidos, deve ser por causa do tempo que não vejo o sol, não brinco com ele, eu ainda o vejo, através da janela do meu quarto. Ele parece tão normal, como se o que estava acontecendo comigo não o abalasse, isso é bom? Na verdade o que é bom para mim hoje? Cadê a música que vivia em meus ouvidos? Olho o quarto, meu fone está entre uns papeis amassados, meu mp3 quebrado debaixo da cama. Claro, eu lembro, o tinha quebrado quando passou nossa música. To precisando de um pouco de água, minha garganta está áspera, vou lá na cozinha buscar, talvez eu aproveite para sair de casa, porque não? Talvez meus pedaços estejam lá fora.

Morte

Seu corpo se foi, depositei meus lábios no dele que permanecia gélido, as lágrimas já rolavam pelo meu rosto por muitas horas, uma mão em meu ombro, uma mão quente, o dono daquela mão, falou algo, porém eu não escutava ninguém, eu não estava escutando os batimentos que me mantiam viva. Eu prometi, tentar ser feliz. Mas como? Ele se foi, ele me deixou, mesmo prometendo ficar comigo para sempre. O cachão estava se fechando, o rosto dele seria apagado da minha vida, eu não queria deixa-lo meus dedos permaneceram firmes naquele cachão branco, me seguraram, e ele se foi completamente, no lugar do corpo, só sobrou uma lápide, com o seu nome, o dia do seu aniversário e o dia de sua morte. Cumpri minha promessa, todos os dias desde a sua partida, ia o ver, falava como estava sendo difícil para mim, lamentava para ele todas as minhas dores, depois de um tempo, eu estava feliz de novo, contei para ele do dia do meu casamento, parecia que algum animal estava sendo ferido, o céu escureceu, a tempestade ficou forte, como se ele estivesse chorando, tola , não percebi na hora que eu o deixei mal, perturbei sua paz.

O tão sonhado dia, estava tudo perfeito, eu disse sim, prometi amar o novo homem que entrou em minha vida, e esqueci aquele que se foi, nunca mais fui ve-lo, passou-se 65 anos…

Aonde eu estava? Fui para o céu? Olhei para baixo meu corpo estava sem vida, todos choravam em minha volta. Então uma mão pousou em meu ombro, olhei para o lado e ele estava intacto, estava triste, as asas dele eram perfeitas. A voz, parecia um canto dos mais belos pássaros, o rosto! Ah o rosto! Prometi te amar, prometi esta ao seu lado para o resto de sua vida, mesmo quando você quebrou a sua promessa, manti a minha, não te amei pelo resto de sua vida, eu continuo te amando, agora, amanha, e sempre, mesmo com seus cabelos grisalhos, suas rugas, cada centímetro de sua pele ainda amo.

Sujeito Oculto

Nos teus lábios encontrei a calma que tanto precisava, encontrei uma coisa que nunca tinha sentido falta. Como posso pensar todo instante em alguém que nem o sobrenome sei, como posso sonhar o nosso reencontro se nem sei aonde mora. Eu sinto o seu cheiro sem se acostumar com ele, eu sinto seu gosto mesmo tendo experimentado uma única vez. Cai no seu feitiço, e como se fosse um imã meu pensamento vai,de encontro a você, eu estou apaixonada e não se arrependo disso , porque tenho a esperança de te rencontrar.

Será?

Será que estou gostando de você, se não o porque do ciúme, o porque dá vontade de ti afastar do mundo, de tê-lo só para mim. E quando te abraçam e tiram sua atenção de mim, meu sorriso se fecha automaticamente, e vejo a cara de boba que fico. Eu sei, eu não gosto desse jeito de você, é um egoísmo incomum. Esse defeito tem que sumir, você é só um amigo e não posso te olhar com os olhos do amor.

O que mais doi

Sinto-me cada vez mais feia, não feia de caráter, mais sim o físico o que importa pra alguém que pra nós importa. Andando pelas ruas ouço assobios, apelidos e cantadas, me sinto a pessoa mais feliz e vejo que eles não são pra mim, são para a minha amiga, fico mal mas não demonstro vão falar que é inveja, mais não é. É só uma injusta decepção, porque eu não ? porque gostar de alguém, que gosta de outro que concederemos lindo, se pelo menos as pessoas fossem sinceras e falassem o que sou seria tão mais fácil, mais não elas insistem e dizer que sou bonita, tenho ausência de beleza mais não de inteligência. Eu sei quando mentem pra não magoar mais essa dor é a mais dolorosa. Sinto-me incompleta, me sinto ignorada. Dói não poder receber um elogio , mais o que dói mais é se sentir bonita de alguma forma.

Não acabou

Não acabou
Ninguém nunca foi capaz de substituí-lo, só fizeram você sair do primeiro plano. Fizeram seu aroma sair da minha mente hoje mais amanha o aroma volta dizendo “você não vai conseguir me tirar daqui” ou “pensou que sumi, eu só estava vendo se teria a ousadia de me esquecer” e vem aquela angustia aquela dúvida , porque meu coração está batendo, porque o sangue das minhas veias flutuam ,porque consigo dar risadas até gargalhadas sinceras, consigo beijar outro alguém , sonhar com outro alguém, porque tenho outros problemas outras lágrimas . e tenho certeza que você continua aqui não com a mesma intensidade ,mas bem profundamente , como se fizesse parte de mim. Eu sei porque não penso em você todo instante, porque estou em um jogo estou tendo uma competição saudável, estou me divertindo mais não esqueço o meu propósito que é ganhar.

você sabe que me fazia sofrer, eu perdoava suas mentiras, desculpas mais pedia pra ter forças pra não te perdoar, cada sim eu te desculpo, eu sofria porque perdoar uma pessoa que não me respeita ? para de mentir você não só me perdeu perdeu pessoas que te amavam também, mais seu ego é grande você simplesmente não quer mudar, foi a distância que fez você mentir, foi seu próprio eu ele te diz que você precisa magoar os outros, você não vem quando peço, e me jura um amor que não consigo enxergar, três anos de lágrimas dores, e sabe cansei, quero que alguém possa mudar isso em você, eu não consegui, quero te ver bem, feliz, meu carinho por você ainda existe, mais sabe a coragem que eu precisava pro basta? então consegui acha-la, você é lindo conquista as pessoas como tomo água, você tem qualidades extraordinárias mais parece que gosta de mostrar os seus defeitos, beijos se cuida, porque já cuidei demais de algo que não estava ao meu alcance.

suando frio, e infernizada pelo calor, você sempre me deixa desse jeito, será que esse efeito nunca passará ? porque parece que sou a mesma menina do dia que falamos pela primeira vez, nervosa por está do seu lado, nervosa e gostando que você me olhe, ruborizada por você tocar em mim, será que seus beijos vão continuar a me deixar sem ar ? realmente espero que não.

Dont

E então, estou, eu aqui, novamente, tentando escrever algo que me pareça bom. Que pareça sido feito por mim. Que faça minha professora se orgulhar de mim. Sei que pode parecer bobo, mas eu queria um elogio dela. Algo que me fizesse ter vontade de continuar. Que ela apenas dissesse: "Continue, você será uma ótima escritora". Mas ela nunca diz. E nem acho que vá dizer algum dia. Meus textos sempre foram meu único motivo de orgulho. A única coisa por qual eu era elogiada. Afinal, eu tinha que ter um refúgio, não é? Não tenho uma história de amor legal. Meu cabelo não é liso e impecável, não gosto de maquiagem. Minhas fotos não são bonitas e eu não sou o que pode-se chamar de inteligente. Meus textos são a única coisa boa em mim. Mas pra ela parece que não. Falta algo. Minha amiga escreve. Bem. Muito bem. Ótima. Mas não escreve com o coração, como eu escrevo agora. Ela é elogiada por essa professora. Dá pra ver que é milimetricamente pensado o seu texto, mesmo assim, é o melhor. Ela não é como eu, que deixo me levar pelas letras, que viram palavras, linhas, parágrafos, enfim, um texto. Nesse ano, vou desistir de tentar. Não consigo escrever do jeito que ela quer. Não consigo não misturar 1000 assuntos e deixar de escrever pelo coração. Sinto muito, mas não.

Talvez você nunca entenda o que sinto por você, talvez nem eu mesma entenda. Queria não me magoar, com apenas recados, coisas bobas. Queria não sentir inveja, de quem pode te ver, de perto. Te tocar, te abraçar. Queria não ter medo de ter te perdido, e de você não falar pra mim. Queria que não passase pela minha cabeça, que pra você isso é apenas um jogo, mas passa. Queria correr pra você, e te abraçar com toda a minha força, e dizer que te amo. Simplesmente te amo, sem ser nescessário nenhuma explicação. Queria que me olhasse nos olhos, e me dizesse que não importa quantas pessoas busquem, ou queiram, apenas eu tenho seu coração. Queria que você fosse, meu. Só meu, mesmo que por poucos dias, eu seria uma das pessoas mais felizes, por estar ao lado de quem eu amo. Queria que tudo o que você prometeu, e disse até agora fosse verdade. Queria não querer me afastar de você, queria acreditar em nós dois como eu acreditava no começo, e queria que você acreditasse também. Queria tanta coisa, mas como já dizia a musica, querer está tão longe de poder. Talvez, muita coisa tenha mudado. Só tenha certeza que eu te amo, como sempre te amei. E que as vezes, doi, doi tanto te amar. Só te peço meu amor, não me machuquees. Se for embora, vá. Antes que seja tarde demais.

Eu odeio isso. Odeio o fato de não poder controlar meus sentimentos. Odeio o fato de ser tão vulnerável a você. Odeio o fato de ficar incrivelmente feliz quando você fala comigo e odeio o fato de meu coração bater mais forte sempre que você chega perto de min. Odeio o fato de lágrimas cairem dos meus olhos quando vejo você com outra e odeio o fato de perder o ar quando meu olhar cruza com o seu. Odeio o fato de meus olhos brilharem sempre que eu ouço o seu nome e odeio o fato de minhas pernas tremerem sempre que você me toca. Eu odeio tudo isso. E eu odeio ainda mais o fato de que, mesmo odiando todas as sensações que você provoca em mim, eu não consigo parar de te amar nem por um instante.

te conheci em um dia especial, ano novo porque não um amor novo ? incrível como não paro de pensar em voce, em como seria nos dois juntos,eu poderia ter aceitado, poderia ter tido você, mais a minha timidez minha insegurança não deixou, não sei, sinceramente não, está tudo bagunçado, meus pensamentos estão desnorteados, será uma atração? ou uma coisa mais forte, não quero nem pensar.

Quero casar, ter filhos vários deles quero não ter tempo pra mim, quero que meus filhos me chamem da melhor mãe do mundo, queria que meu marido me ajudasse com ele, ah queria agora, não me sinto nova, me sinto amadurecida pra ter essas dificuldades, como queria ter um bebê pra ver o sorriso ouvir a usa primeira palavra.

Que se foda as pessoas que me desprezam e que fazem pouco caso de mim, a opinião alheia só serve pra agradar ou me fazer pensar, sua opinião não muda o jeito que me visto ou quem eu sou só me faz te mostrar mais do que sou as vezes pra te fazer mudar de opinião ou só pra irritar

Gosto do sabor do seu beijo, do ritmo do cheiro, da intensidade ele é o que me aquece o que me conforta, não preciso de ar, perco o fôlego, minhas pernas não se aguentam em pé, será você um bruxo ? só isso explica o poder que tem sobre mim

eu por mim mesma;

Nunca estive tão bem como hoje, minha felicidade nunca esteve tão de fácil acesso, hoje não cuido mais de mim, cuido de quem gosto mesmo ele aceitando ou não, por pessoas que amo faço tudo até faço a felicidade deles valerem mais que a minha, e a minha única intenção é ver vocês sorrindo, não espero a ajuda de volta, eu gosto eu faço e não tem nada que explica isso

União de corpos

(...)
O beijo da despedida do arrependimento, o beijo com ódio, as lágrimas salgadas tocando nossos lábios, o sincronizado perfeito das nossas línguas, como se elas fossem um só, a mágica, estava fazendo dez graus eu tremia com o encostar do seu corpo no meu, fui deitando em sua cama de lençóis de seda brancos, o anjo não tirava os olhos de mim, os beijos ficaram mais rápidos e intensos se dá pra ficar mais intenso que aquilo. as roupas já estavam no chão ele não olhou em nenhum momento ali pro meu corpo seus olhos olhavam para os meus dizendo : - preciso de ti. Sua mão alisou o meu ombro massageando ali, deslizou para o meu colo onde foi depositado um beijo, quando suas mãos encontraram meus seios ele hesitou pedindo permissão, eu concedi. o anjo passou a língua entre eles, depois os sugou com medo de me machucar. meus olhos estavam cheios de lágrimas eu não estava acreditando porque de eu merecer tanta perfeição, ele segurou então minha cintura me colocando em seu colo, ele então olhou nos meus olhos e eu balancei a cabeça, ele colocou uma mão na minha cintura e outra entrelaçou na minha, senti uma dor prazerosa, me senti sendo rasgada, saiu um grunhido da minha garganta os lábios do anjo fexaram os meus, não temi mais nada a calma foi imediata, nossos corpos unidos os suores juntos, os movimentos foram se intensificando até sentir uma calma que parecia eterna como se eu estivesse nas nuvens, meus olhos foram se fechando sozinhos eu não queria dormir, mais era incontrolável . foi o meu sono mais perfeito.

acabou;

Pensei que morreria de tanta dor, que desfalecia por tanto sentimento pré-correspondido-ou-não, que não aguentaria olhá-lo sem sentir vontade de chorar, eu achava que era tão profundamente verdadeiro. Porque acabou, porque não me deixaram aprender, existe três maneiras de enxergar um problema, você participando dele, você olhando o de fora, e você que participou dele e agora o olha de fora, e a terceira opção é tão dolorosa, eu vi o quanto tola fui, quão desgraçadamente fraca e fácil eu estava sendo, eu fui seu "reserva" me usava quando sentia vontade, e eu achava que poderia uma possibilidade de você vir se apaixonar por mim, tola. Acabou antes de começar, sinceramente não sei se foi o melhor assim, os sentimentos que ficaram foram: desprezo,vingança e nojo. Desprezo é o que você merece, vingança por todas as humilhações que você me fez passar, e nojo de ter sido apaixonada por uma pessoa que acha que não existe ninguém além da sua bela alma.

CFA

Que te dizer? Que te amo, que te esperarei um dia numa rodoviária, num aeroporto, que te acredito, que consegues mexer dentro-dentro de mim? É tão pouco. Não te preocupa. O que acontece é sempre natural — se a gente tiver que se encontrar, aqui ou na China, a gente se encontra. Penso em você principalmente como a minha possibilidade de paz — a única que pintou até agora, “nesta minha vida de retinas fatigadas”. E te espero. E te curto todos os dias. E te gosto. Muito.

"Portanto, mesmo que você cometa a vileza de me deixar sem resposta, num outro de repente a gente se encontra numa esquina, numa praia, num outro planeta, no meio duma festa ou duma fossa, no meio dum encontro a gente se encontra, tenho certeza."

O cara

Tô me afastando de tudo que me atrasa, me engana, me segura e me retém. Tô me aproximando de tudo que me faz completo, me faz feliz e que me quer bem.(...)
Caio Fernando de Abreu

Caio Fernando de Abreu

E enveredávamos então pelo caminho do fácil, tentando suavizar o que não era suave.

por favor;

Seja mais romântico comigo, eu sei que você me ama e faz de tudo por mim, então faça isso por mim?
E sabe, para mim, uma mínima florsinha é tão lindo, porque não é a quantidade, preço e etc que torna um gesto bonito, é a simplicidade, e nesta simplicidade está o amor, o carinho, porque o que vale é a intenção.
Você me diz coisas super fofas no msn, pessoalmente me da carinho e tudo mais, e isso eu acho tão bom, mas eu queria que você me surpreendesse, com uma coisa romântica, pode ser simples, mas que toque no coração, ainda mais que daqui a um mês e pouco nós completamos um ano, que pra mim é especial sabe, ficar tanto tempo com uma pessoa que eu estou amando tanto, como nunca amei ninguém.
Eu te amo

A história de nós dois

Quando estiver com raiva, grite. Quando se sentir triste, chore. Quando tiver algo a dizer, fale. Quando quiser se esconder, fuja. Quando quiser sonhar, durma. Quando tiver coisas a resolver, pense. Quando doer, esqueça. Quando a saudade bater, sorria. Quando sentir algo estranho, ignore. Quando se sentir criança, pule. Quando estiver com medo, cante. E quando quiser ser feliz, pense em mim.

Se puder voltar

Ele foi embora, acabou. Não sei se volta, mas não quero pensar nisso, apesar de sua relevância. Foi uma dor merecida, considerando tudo que ele fez, mas não precisava gerar consequências tão catastróficas. Ele mesmo não tem ideia do quanto sinto, do quando todos sentem sua falta. Eu o amava, o amo, sempre vou amá-lo. Nem éramos assim tão próximos e sei que não significo para ele o que ele significa pra mim, mas mesmo assim as surpresas do destino o fizeram especial. Um namorado? Uma paixão? Não, apenas um amigo que pretendo levar pra sempre comigo, mesmo que seja só na memória.

Faça-me sorrir quando penso nos problemas

Uma vez me perguntaram como eu fazia pra esquecer alguém, eu olhava pra pessoa e dizia que era só olha pra frente e pensar no futuro. Hoje me deparo com a situação, again, sim eu estava enganada. Não é tão facil assim, e agora eu ja não tenho mais uma respost, só sei que esta sendo dificil, e que dói, mas isso passa.

Tão fria, tão gélida,

E então eu estava ali, fria. Gélida. Sinto que algo dentro de mim que não estava certo, não tão completo, quisá nem inteiro. Me direciono ao espelho mais próximo, desabotôo os botões da camisa e vejo o estrago, ali não mais habitava um coração. Agora um buraco vazio e negro tinha se criado. Uma estranha massa cinzenta sobre a minha cabeça... derepente chuva. Chuva? Lagrimas sofridas, de um amor intenso que agora concerteza! Agora sim, áh uma marca.

Da solidão ao fogo

Nos vemos com olhos de quem não quer ver E as mãos que se movem, sem força que segure. Não, não há controle.É quase frio, nossos corpos internos estão quase quentes pelo roçar de um n'outro do aqui fora. Será assim? Quando não se quer,mas os fatos obrigam um querer mais forte... que afunda no corpo e perde-se em campos confusos e desajeitados de quem suspira fundo por toques mais leves. O bico do seio que de rigidez pela pele fria, toca em companhia todos os dedos das mãos. E as pernas entrelaçam, as línguas brigam e os ares circulam como antes, não. Agito. Agitam-se todas as coisas impossíveis, no toque mais fundo e possível humano.Penetra entre campos aquela força quase insana, que provoca gemidos e gemidos e então . E a respiração ofegante já não se sente mais! Nem ao chão, nem nada. Apenas um corpo alheio arrancando de vez cada gotado gozo guardado até hoje. E vendo a pureza esvair-se,com as mãos acalma os seioscomo se fosse ao coração. Porém, o prazer já não é mais algo incomume detestável. É uma necessidade térmica. De um dentro d'outro. De um grito, de um gemido, de um suspiro e caem-se quente os corpos noturnos. Foi um teste, apenas.

Este post vai para a minha amiga Aline que esta divulgando o novo blog dela, quero que todos que lerem essa postagem sejam atenciosos com ela e dêem uma passadinha no http://pgreversas.blogspot.com/ . Agradecida :)